Cheto y Creído

Un hombre mató a su hijo porque se hizo milanesa

2006-09-21T11:57:00.000-03:00

Un padre de familia ultimó a su hijo de 8 balazos en la cara. El hijo se estaba haciendo milanesa.
Se veía venir. Hacerse milanesa es una mierda, un símbolo del frenesí posmoderno.

"Me consta que era un buen muchacho, no se drogaba ni nath, no se que le habrá pasado" explicó Elisa Carrió y agregó que cuando ella sea presidenta, va a prohibir ese tipo de prácticas.

Hacerse milanesa es un invento uruguayo. La leyenda dice que a los charrúas con retardo mental se los castigaba así. Hoy en día millones de uruguayos, rememorando a sus ansenstros, deciden salir del agua y tirarse en la arena.

"Una persona que disfrute salir del agua para revolcarse en la arena no merece mi confianza en lo más mínimo", explicó el matador, mientras agregaba que: "El sabía que había dos cosas que no podía hacer", si bien no quiso decir cual era la otra, creemos que el padre se refería a mezclar dulce con salado.

Lo de Mujica nos dió ocupado toda la noche.

Las Guayanas son los padres

2006-07-16T18:46:00.000-03:00

Cris Miró era argentino

2006-07-16T18:02:00.000-03:00

Pero lo mató Florencia de la Vega que también es varón.-

Shirley Temple no es uruguaya

2006-07-16T17:54:00.000-03:00

¿Con ganas de saber mas sobre esta insufrible niña ?

Chayanne no es uruguayo

2006-07-16T17:46:00.000-03:00

Foto obtenida de este buscador.-

Paco Casal es uruguayo

2006-07-16T17:43:00.000-03:00

Foto robada de este blog.-

Poca luz en todos lados

2006-06-16T23:50:00.000-03:00

¿Es que acaso alguien consideró que el país no era lo suficientemente deprimente?

La mayor cobertura en la historia de los Mundiale.

2006-06-16T15:56:00.000-03:00

No pasaron ARGENTINA-SERBIA.
Están pasando ANGOLA-MEXICO.

Me huele a que igual quieren que pongas cable.

(la "s", la dejamos para la passsssta)

2006-06-15T16:03:00.000-03:00

"Sabes lo que sos vos? un salame sos"
"Mi suegra es buena tipa, aunque medio papa frita"
"Ese chiquilín es muy churro...aunque a veces se pone chorizo."
"Dale Lechu, no seas nabo"

Algunos prefieren los embutidos, otros lo frito, unos pocos las verduras.
El uruguayo no es canibal. Pero cada uno tiene sus diferentes gustos y creemos que eso está bien.
Sobre este tema, consultado uno de los sobrevivientes de la tragedia de los andes nos comentó: "Está bueno el hábito, así después cada uno va directo a lo que sabe que le gusta, sin tener que andar probando cualquier cosa, despues te comes un gordo sorete y es un asco".

Martes 13: "No te cases ni te embarques, ni tomes pasta base: sobre todo si a tu padre no le complace"

2006-06-14T23:44:00.000-03:00

Consultas Informáticas

2006-06-14T21:38:00.000-03:00

1- "Respondí una cadena por joder y se murió mi empleada"

2- "Lo sabía:En el mundo, una de las principales causas de suicidio es la tecla insert"

3- "Estoy frito! Ayer le pregunté a un amigo como se ponía el tilde y me dijo "Alt 165". Lo maté y ahora no se que hacer"

4- "Un amigo borró el paint y el solitario y no estoy pudiendo encontrar un alma nueva en mercadolibre"

5- "Solo quiero hacer amigos, les dejo mi número de ICQ: 4673258877105449543216548/9"

6- "Este espacio es una mierda. Aguante el manya"

AUSTRALIA 3:1 JAPÓN

2006-06-12T15:02:00.000-03:00

Australia utilizó toda su potencia física para dar vuelta en los últimos seis minutos del encuentro un resultado que le era adverso e imponerse por 3-1 a Japón, en el Fritz Walter Stadion de Kaiserslautern.
Un partido que lamentablemente no pudimos ver, pero que seguro estuvo bueno. De todas formas la desilución se notaba por las calles.
En una entrevista inventada para CHETO, un jugador chino dijo: "Fue un partido raro, pensé hasta los últimos minutos que iba a ganar japón, yo por suerte soy chino"
Pero mucho mas impactado estaba el autor del único gol japones, Nakamura Shunsuke, quién "declaró" al finalizar el partido: "Estamos fritos, ahora a Brasil no le ganamos ni en pedo, tiene a ronaldinho".
Es una situación muy adversa para el mundo entero, ya que las consecuencias económicas y bélicas pueden ser devastadoras.
Inmediatamente después de finalizado el partido,el presidente de Japón, Junichiro Koizumi, amenazo con que retiraría el Yen del mundo y que se separaría de la OTAN si Japón no clasificaba, que no podía ser.
Entre otras repercuciones mundiales se destacan las declaraciones de George W. Bush, quien se manifestó a favor de la ley del offside y de la libertad.
En Uruguay, aproximadamente 100 personas que habían dicho que Japón iba a ganar en la penca cortaron Maggiolo. Se les unió en PIT-CNT.
Tabaré Vazquez lanzó un comunicado de prensa en el que decía "No creemos apropiado que corten maggiolo". La oposición no tardó en responder a las polémicas declaraciones del Presidente.
Fernandez Faingold dijo: "No soy ni quiero ser Fernandez Faingold" y admitió que en materia deportiva, era hincha de uruguay.
Por otra parte y por el partido nacional, Jaime Trobo declaró: "Como ex jerarca del ministerio de deporte, puedo afirmar que el fútbol es un deporte popular y que japón queda lejos."
Mujica dijo que Trobo era un estúpido y ahora se encuentra declarando en el juzgado. Ante estos hechos Escanlar dijo: "Yo se lo que es insultar a alguien, me pasó la otra semana con el hijo de puta de Fassano", Escanlar fue detenido y procesado con prisión por boludo.
Cambiando de tema, pero siguiendo con lo preocupante, se estima que mañana podrían haber más de 1000 portadas de diarios deportivos con juegos de palabras, sobretodo si Italia le gana a gana o gana le gana a italia.

No Fumar

2006-05-23T18:14:00.000-03:00

Gracias al decreto ese, en la facultad pusieron un tipo que patrulla en busca de gente fumando.

Prototipo 3: El Estúpido

2006-05-22T16:33:00.000-03:00

Alejandro Camino:

Es re conocido.
Nadie puede pensar que es malo a no ser que lo conozca o algo.
Muchos nacieron a su lado viendo Tom y Jerry.
Ahora se dejó la barba y quedó así:

Tiene un programa periodístico que se llama "DÍApositivo" en VTV.
El problema que tiene es que es un estúpido.

Reflexiones de Timi

2006-05-22T16:25:00.000-03:00

"A mi me gusta cuando juegan partido peñarol y nacional porque por un rato en la calle ya no hay mas gente mala, mal vestida y pobre que te pide plata por hacerte favores que no les pediste que hagan. "

"Hola, soy Timi"

Cual es Paola Krum y cual es Laura Novoa?

2006-05-13T21:41:00.000-03:00

De todas formas las odio a las dos.

Prototipo 2: EL IRÓNICO

2006-05-13T21:33:00.000-03:00

Nacho Álvarez:
Que IRÓNICO que sos.
Yo quiero hacer periodismo, pero asi como vos, onda IRÓNICO.
Te preocupa la corrupción y te pareces a bruce willis, pero eso no te impide ser IRÓNICO.
Me re copa tu IRONÍA, me re copa el nombre del programa y me re copan esos informes con cámaras ocultas y esas cosas, repletos de IRONÍA.
Sos re buen periodista.

NO SEÑORA! NO ME HAGA JUICIO! LE JURO QUE LO SACO!

2006-05-12T15:42:00.000-03:00

Si quiere ver uno más de estos chistes negros, ácidos, macabros sobre el genocidio de Humberto, haga click .AQUÍ

Pandora

2006-05-11T00:40:00.000-03:00

En Pandora pones un grupo o artista o canción que te gusta y automáticamente te genera una "estación" en donde te pasan música similar a la que hayas puesto.
Podes generarte varias estaciones (hasta 100) y cada vez que inicias sesión las tenes a todas cargaditas.
Es gratis y es muy pero muy amena su navegación. Personalmente dejé de usar winamp en estos días porque voy a pandora y digo :"ta, hoy quiero escuchar algo tranquilo", pongo la estación de Jack Jhonson y listo, tengo música tranqui durante toda mi estadia frente al monitor.
Una canción que siempre me gustó, ponele, es Road Tripping, , entonces tengo una estación que me pasa canciones que comparten algunas características, no le emboca siempre pero encontras buenas cosas y si el tema que te estan pasando no te piache, entonces pasas al otro.
Me parece que puede estar buena también para conocer nuevos artistas o nuevas mierdas.
Vamos a tomar este post como el acto caritativo del día.

SI USTED ES UN ANÓNIMO CON GANAS DE ENOJARSE Y DEJAR COMENTARIOS HOSTILES O ABURRIDOS:

2006-05-10T23:02:00.000-03:00

Haga click AQUÍ y no me joda más.

(página robada a coatí)

Otro estereotipo

2006-05-09T20:42:00.001-03:00

El otro estereotipo no es mio. Es del pala y es "el ordinario"

New Seccion!!! El estereotipo de la semana

2006-05-09T15:59:00.000-03:00

el PEDANTE:

JUAN RAMÓN CARRASCO

Pedante: adj. y s. Se dice de la persona que presume mucho de sus conocimientos hacia los demás.
Ignorante: adj. y s. Que no sabe nada o sabe muy poco. SIN: Inculto, desconocedor.

Descripción:

Pedante como pocos.

Alcanza niveles record de hablarle mal a la gente.

Nos confunde diciendo lo que hacen mal los demás, sin decirnos que hace bien él.

Inmaduro.

Durante su período como técnico se peleó con los jugadores, los dirigentes, el periodismo y parte de la opinión pública.

Inventa estrategias futbolísticas alocadas.

Posibles Frases:

1. "Los demás ternicos te juegan con el pié, yo te juego con la mano y te saco la delantera mas goleadora"

2. "¿Que hacen los demás ternicos? Te juegan con 11 jugadores, yo te juego con 20, tres de ellos goleros, te saco la delantera mas goleadora y te llevo al mundial"

Anécdota: El periodismo le pidió que refuerce la defensa durante varios partidos en los que la selección caía derrotada de manera abultada contra selecciones "menores". No les hizo caso. Lo echaron. Sus declaraciones fueron: "Justo me sacan cuando iba a reforzar la defensa"

Resignación

2006-05-08T21:37:00.000-03:00

Varios minutos de una tarde invertidos en escribir un post en contra de los argentinos fueron en vano.
Es que me indignó ver que la botella de DASANI decía "Industria Argentina". Escribí y escribí, hasta había quedado bueno. Al rato mi madre me advirtió que esa botella la había traido ella de ese país. Las que venden acá son uruguayas. Se van a cagar todos, compren DASANI y yo no dije nada. Me chupa un huevo que sea de Coca Cola, a mi lo ue me molestaba es que fuera de Argentina.
Tuve que ir y borrar el post que había quedado bueno, por suerte nadie llegó a verlo y no quedé como mas sonso de lo que soy. Y ahora por que estoy escribiendo esto?
Creo que tengo la necesidad de escribir algo, no me resigno a que el blog siga con la foto de Nino Gavazzo de nuevo en primera plana.

Tan tarde que parece al pedo

2006-05-07T15:27:00.000-03:00

Militares y policías bajo arresto por Plan Cóndor
Los militares retirados José Gavazzo, Ernesto Rama, Jorge Silveira y el ex capitán Ricardo Arab, así como el ex policía Ricardo Medina, quedaron detenidos desde anoche en distintas dependencias, como consecuencia del pedido realizado por la Justicia de Argentina.

Apocalipsis en chino

2006-05-06T22:14:00.000-03:00

Las cosas se van a complicar verdaderamente cuando alguien pueda acceder a nuestros pensamientos. El verdadero control humano será a través de la lectura de la mente.
Y no solo por la parte graciosa. Por ejemplo, recién fui al video club y la muchacha que atendia, ademas de tener una cara preciosa,tenía senos de tamaño importante. Si ella tuviera acceso a mis pensamientos sería una lástima para mi. Pero esto poco tiene que ver con el fin del mundo.

Por otra parte, en posts anteriores ya advertí sobre las intenciones de los chinos. Obviamente cuando digo chinos me refiero a todos los que tienen ojos así. No solo a los de china, sino a los de korea y eso, que al final son todos lo mismo. Nada sabemos de la filosofía oriental. No, nada. Conocer del arte chino, ver pokemón y haber visto super campeones no nos aporta nada. Calladitos, los chinos se están salando.

Cuando a alguien se le ocurrió que los extraterrestres eran verdes, con ojos distintos, petisos, con gran inteligencia y con ganas de conquistar el mundo, seguramente lo hizo inspirado en los chinos. Amarillos, petisos, con una inteligencia abrumadora, ojos distintos y ganas de conquistar el mundo. El archivo fotográfico de los chinos se compara a la complejidad del mundo. Le sacan fotos a todo. Le sacan fotos a un semáforo, a una cuerda. Son extraños.No son humanos. Son muchos. Cantidades inconmensurables de chinos.

Algo logré oir sobre una nueva generación de chinos con capacidad telepática. Así que el primer parrafo no fue de un pendejo drogadicto. Lo único que les faltaba a los chinos era esto. En cualquier momento lo van a usar. No estoy seguro de que quieran destruirnos, pero les debemos caer muy mal. Mientras el bobo de bush se pelea con el bobo de bin laden, mientras el re bobo de kirchner se pelea con el bobaso de tabaré, mientras el gordo puto de sharon se está por morir y todas esas cosas, los chinos, calladitos, preparan el golpe.

Les aviso.

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2006-05-06T22:09:00.000-03:00

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Capacidades Diferentes

2006-04-20T23:31:00.000-03:00

"Y ese pendejo sigue ahi con la cámara?"
"Como me molesta cuando vienen al backstage a tomarnos el pelo"
"Quien se cree que es? Que falta de profesionalismo"

Estas son algunas de las frases que se escucharon en el backstage del desfile Invierno 06 de Lemmon & Company después de realizar mis notas. Es que un servidor no cayó bien entre el ameno ambiente de las modelos. ¿Por que? Simplemente porque en mi afán de romper con el mito que dice que las modelos son tontas o con inteligencia diferente, preparé algunas preguntitas para demostrar que son tan inteligentes como cualquier ser humano no modelo.
¿Quieren saber si el mito se rompió o se confirmó?
Atentos a este diálogo, juro que es real:

Camilko: Vamos a demostrarle a la gente que las modelos no son ninguinas tontas, te parece?
Modelo: Bueno dale.
Camilko: ¿Serbia y Montenegro son paises limítrofes?
Modelo: Eh... Si.
Camilko: Muy bien, y Bosnia y Hersegovia? ¿Son Limítrofes?
Modelo: Fah... ahí me mataste... creo que no...
Camilko: Bueno no importa, vamos con la última, ¿Julio Herrera y Obes se llevaban bien?
Modelo: Eh... (antes de que pudiera contestar se escuchó a una de sus compañeras que le sopló : "no no, es el mismo")

Plop!

No quiero ganar mas apuestas

2006-04-17T20:08:00.000-03:00

Si. Va con "y". No se puede escribir de dos formas. Se que suena feo pero es con "y". Y me molesta verlo escrito con "ll". Mas me molesta que me discutan.

Re-Post: Me lo venía venir (uno siempre lo dice mal)

2006-04-17T19:39:00.000-03:00

Pegale una leidita... dale... No tenía razón?

Hoy voy a hablar de Milton Wynants, mi ídolo.
Milton, por el solo hecho de llamarse Milton trae consigo una enorme fuerza de voluntad que viene aparejada de una infelicidad digna de su nombre.
Milton es un tipo pobre del interior. De chiquito le gustaba el futbol, pero al no tener suerte con la pelota se dedicó a andar en bici.
El destino quizo que fuera uno de los mejores ciclistas de nuestro país. A tal punto que se fue a las Olimpíadas. Allí le robaron su bicicleta y tuvo que conseguir otra de apuro. Nadie lo conocía, hasta que una mañana el páís nos presentó a nuestro nuevo ídolo: Se llamaba Milton y era prognata.
En las calles solo se hablaba de él.El estado del tiempo, la crisis y el fútbol dejaron de ser los temas de ascensor, ahora se hablaba de un tal Milton, Milton Wynants.
Cuando llegó de las Olimpíadas su familia orgullosa lo fue a recibir al aeropuerto mientras un grupo de malvivientes saqueaban su casa en Paysandú.
No pasó mucho tiempo cuando Milton comenzó a entrenarse para su nuevo desafío: Atenas 2004. Estaba en eso cuano una trágica mañana un camión se estrelló contra su cara en una carretera. El país estaba conmocionado, su ídolo estaba grave.
Pero la voluntad de Milton hizo que se recuperara y siguiera entrenando.
Yerba Armiño colaboró con Milton otorgándole un peso por cada kilo de Yerba vendido, con su ayuda y la voluntad de Milton es que se preparó para el campeonato preolímpico.
Fue allí cuando en mitad de la competición la mala suerte lo hizo rodar por el suelo de la pista, pero Milton, quizá pensando en todos los Uruguayos y en Yerba Armiño, logró levantarse y ganar la competición, casi sin darle importancia al dolor que la caída le había provocado.
Por fin había clasificado a Atenas 2004, nuestra nueva esperanza. Milton es la esperanza de todo un pais, ya que es el único integrante de la delegación olímpica que tiene chances de ganar una medalla.
Lamentáblemente Milton se perdió la ceremonia de apertura, quizá la mejor que haya habido en toda la historia, pero de todas formas llegó a Atenas días mas tarde, claro que en el aeropuerto se dió cuenta que le habían robado dinero y un cronómetro de 300 dólares de la valija.
Y ahí está Milton, con su cara de almacenero, codeándose con los mejores atletas del mundo, mientras un país entero espera su competición, luchando por una medalla olímpica.
Claro que si Milton sale decimo noveno nunca mas volveremos a hablar de él, pero el seguirá, con su fuerza de voluntad y su mala suerte, bicicleteando en las calles de Montevideo.
Fuerza Milton!

tipo rollinga medio chetito

2006-04-16T16:05:00.000-03:00

No creo que me suicide nunca, pero si pasara, sería después de recibir un golpe como este:

gritare q ardan las banderas por la fraternidad, q caiga el patriotismo y la hostilidad racial, cultura popular...SKA-P dice:
che estoy mirando tus pictures y me encanta tu ondas
gritare q ardan las banderas por la fraternidad, q caiga el patriotismo y la hostilidad racial, cultura popular...SKA-P dice:
onda
Que aburridas las pascuas dice:
que bueno
Que aburridas las pascuas dice:
cual es mi onda?
gritare q ardan las banderas por la fraternidad, q caiga el patriotismo y la hostilidad racial, cultura popular...SKA-P dice:
tipo me gusta como te vestis tipò las gafas q se yo tipo rollinga medio chetito...

Moraleja: Algo estoy haciendo mal.

Obituario

2006-04-15T18:44:00.000-03:00

Aclaración: Este post no intenta ser divertido, tampoco lo logra. Es una reflexión que "cheto y creido" intenta compartir con ustedes. Por mas diversión visitar : www.tetomedina.com.ar .

†Los Simpsons - (Q.E.P.D.) - Fallecieron en la Paz del Señor, confortados con los Santos Sacramentos y la Bendición Papal, el día 15 de abril de 2006.- Los que nacimos influenciados por ellos nos sentimos muy tristes. Pero preferimos que mueran y no que agonicen. ¿Que pasa si mañana viene tu madre con una voz diferente? No solo tu madre sino también tus hermanos y tus vecinos? De un día para el otro todos hablando distinto, pero parecido. Es intolerable. Por el amor de Dios. Es una revistita de esas chiquitas que regalan decía algo parecido, salud entonces.
No se pueden ver mas. Es completamente torturante escucharlos. Este momento iba a llegar, pero que dificil es. Igual algún capítulo por ahi suelto que no hayas visto siempre hay, pero son fotos, son grabaciones, no cran mas, murieron, por el vil metal... por el vil metal...

Aclaración 2: "cheto y creido" es indiferente a Nirvana.

Sobre todo Tololo.

2006-04-15T18:27:00.000-03:00

Algunas cosas son nuevas, otras se adaptan.
Hay cosas que debemos saber.
No tengo nada que ver con Bucay, ojo.
No hay peor sordo que el sordo del 12.
La tecla insert es una obra del mismísimo lucifer.
Si ese perro es igual al tuyo, pero el tuyo es marrón y es gato, entonces no digas nada.
Guarda con los chinos, son jodidos.
Antes de dejar un comentario pilítico o demasiado serio contá hasta 10, cuando termines cerrá la ventana y abri otro google.
La sensación térmica es rara.
¿Soy realmente cheto y creído? digamos que sí.
(acá va un comentario sobre alguna gitana que ahora no se me ocurre bien)
La gente que trabaja en radiotaxi es distinta. Como los jockeys.
Alguien conoce a Victoria Diez? ( o Más?)
Antes el simple hecho de ver a una persona con una camiseta de south park te hacía compartir tantas cosas con ese ser... hoy en día lo mas probable es que no compartas ninguna... que efímero es lo genial... aún lo genial...
Esto se está poniendo extraño. Que vivan las bananas,los blogs y tololo.
Sobre todo Tololo.-

Que será, será...

2006-04-15T17:18:00.000-03:00

- ¿Que puerta eligen? ¿La uno, la dos o la tres?
- Mmmm... la uno...
- ¡Muy bien!¿No la quieren cambiar por la número dos?
- Eeehhh... Bueno si...
- ¡Perfecto! Su puerta es la número dos... ¿No la quieren cambiar por la número tres?
- (¿Cambiamos?...) Bueno si, cambiamos por la tres...

En la página Montevideo.com hay una encuesta interactiva, libre y opcional. Frente a la pregunta "Cree que se va a solucionar el conflicto con Argentina?" la persona que tenga ganas de participar podrá elegir entre cuatro respuestas: Si, No, Indiferente o NO SABE NO CONTESTA.
Hay un 2 y algo porciento de personas, que entraron a la encuesta para elegir la opción "no sabe no contesta".

Moralejas:

1. Si no sabe no contesta, no participe de la encuesta. Nadie lo obliga.
2. Si hace una encuesta en la web, no ponga como opción "no sabe no contesta", eso se creó para las encuestas callejeras.
3. Si iba a elegir la puerta tres, hagalo desde el principio. Pero si usted quería realmente la uno, no se deje engrupir.

Ta

2006-04-01T16:37:00.000-03:00

Y bueno no sé, no entiendo, ni siquiera están cerca las teclas, no es que iban a poner 11 y pusieron 12... que error de boludo, es como poner que nacional es peñarol o que los esquimales existen.

Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa: Las mil y un desventajas de un lapiz mecánico y la indignación que producen y pucha, que título largo.

2006-03-23T23:28:00.000-03:00

Bo que pasa con los lapices mecánicos? La tecnología avanza para lugares inesperados y a veces boludos y se estanca en chotadas como los lápices mecánicos. Me vas a decir que podes hacer un cohete espacial y se te complica con un lapiz mecánico? Que un nerd se cuelgue 20 minutos y se acabo.
Por favor loco, para empezar no puede ser que estas en medio de una sacada de apuntes (o un dibujo) y se te quede sin grafos, ¿cuanto tiempo pierde un ser humano standard en hacer toda la tranza que implica cambiar el grafo? Porque aparte no es nada facil y muchas veces no funciona el mecanismo de meter los grafos por arriba y tenes que meterlos por el mismo agujero por donde salen.
Por el mismo agujero en donde TODO EL TIEMPO se te parte, está científicamente comprobado que por menos fuerza que hagas el grafo se parte, no hay vuelta. La liga de defensa al consumidor no está encarando nada, el grafo por mas que no se te rompa tiene un 30% de inutilidad porque llega un momento que queda chiquito y el mecanismo deja de funcionar, lo que también te lleva a perder varios segundos, porque queda estancado.
Pero lo mas irritante de todo son los que ahi arriba en vez de tener una tapita tienen la goma, es decir, para meter los grafos tenes que sacar la goma, entonces que pasa? Como buen ingenuo y pelotudo usas la goma, borras como por dos semanas de los mas contento, hasta que la goma QUEDA CHIQUITA, una vez que adquiere ese tamaño es practicamente imposible sacarla para poner los grafos, aca pasan varias cosas, o la logras sacar pero se te pierde, o no se te pierde pero decidis no usarla porque sabes que te va a embolar hacer toda eso de nuevo o no podes sacarla y empezas a meter los grafos por abajo. Cualquiera de las tres opciones es molesta. Si los metes por abajo se rompen en el 39% de los casos, si dejas sin goma se te caen los que estan puestos, por lo que no podes poner repuesto y tenes que estar cada 5 minutos cambiando el grafo, hasta que se te acaban los grafos y dejas de usar el lapiz, capaz para siempre, no solo porque te das cuenta de lo feliz que sos si él, sino que además hay trescientos tamaños de grafo diferente (0.5 , 0.7 y eso), nucna sabes cual es el tuyo, no andas con tanta plata como para comprar grafos y aparte aunque tuvieras la plata no te acordas, son como las pilas.
Este tema me tiene indignado, pero que lindo es escribir con un lapiz mecánico... y dibujar ni te digo, cpaz que lo disfrutas mas por lo complicado que es... como las mujeres, bah.

Dando la cara

2006-03-20T23:37:00.000-03:00

Si. Es verdad. Hace mas de dos años que el 50% de mis nicks están dirijidos a Humberto de Vargas. Lo odié. Toda la vida. Algunos lo llaman cuenstión de piel, otros feeling, otros química... pero los que no son terrajas no necesitan ponerle nombre. Simplemente me caía mal, muy mal. Y no soy el único, Humberto tiene ese "no se que" que despierta odios. Entonces nada. Yo que se. Todos sabemos lo que pasó y a nadie le hace gracia. Pero tampoco lavarse las manos. Humberto ya ha llorado en cámara por cosas menores. Ahora debe estár muerto. Muerto en vida, claro. Pero muchos lo hemos deseado. Y pasó. Ahí lo tenes. Que vas a hacer ahora? Decir que era chiste? Sí... un poco de chiste tenía... peeeeeeeero...

Primeros Días

2006-03-20T23:16:00.000-03:00

Cada día que pasa me pongo un poco mas autista.
Atrás quedaron los recreos de la facultad en que me mezclaba con las hormigas a "charlar". Pocas cosas me dan hoy mas rechazo que "charlar".
Creo que fue porque no tuve vacaciones, pero todos estan con la exitación de los primeros días y yo sigo con la intolerancia de los últimos días del año pasado. Pasaron dos semanas y hay compañeros de clase a quienes aún no saludé... por otra parte siempre está quien asume que por no haberse visto durante dos meses tiene la obligación de saludarte con mas afecto del común.
¿Para donde fuiste?¡No te vi en Punta del Este!¡Me enteré que estás de novio! ¡Contame! Mierda, caca, pichi, dejame solo, no me molestes mas. No somos amigos.
Estas mas gordo, estas mas flaco, tenes el pelo mucho mas largo... no recuerdo bien el momento en que le pedí a nadie que me describa... pero tampoco uno puede andar por ahí despotricando contra todo ser humano que no nos caiga bien...(lo aprendí hace poco).
Las relaciones humanas se están yendo al carajo. Si hay algo que deberíamos aprender de los yanquis es lo del saludo. Apoyar tu boca contra la mejilla de un desconocido ??????? En que coño estamos pensando? Que mierda dejamos para una novia o un amigo?????????? Es unos años te encontras con un amigo y le chupas la pija????? No Berch... no.... por favor no.
Y bueno mas o menos ese es el balance de mis primeros días... Sientome adelante, saco algunos apuntes y me voy a casa... a estar un rato solo... codiciada soledad.

Amor

2006-03-16T21:12:00.000-03:00

Ama, siempre ama
Nunca odia
Solo ama
Ama a todos
No odia a nadie
Ama todo el día
No odia
No odia nunca
No odia a nadie
Solo ama
Ama como nadie
Ama y solo ama
Pero no tiene amigos
Porque escupe
Escupe mucho
Escupe en la cara
Escupe y ama
Ama y escupe
No odia, solo ama
Ama como nadie
Pero escupe sin cesar
Escupe y ama
Escupe y no tiene amigos
Ama y nadie lo quiere

Presente!!!

2006-03-13T00:41:00.000-03:00

Las inspiraciones aleatorias suelen ser las que me proveen de mejor material . No es el caso de ahora que me senté a escribir, como forzando la cosa. Hay quienes piensan que forzar la cosa está mal y creo que soy uno de esos, pero citando a alguna profesora pelotuda (valga la redundancia) de mi facultad puedo verlo de otro modo: "El día de mañana cuando estén trabajando para alguna revista o uarever van a tener que sacar una nota por dia y bla bla bla". Pero sabe que profesora hija de puta que piensa que sabe mas que todos y engaña a algunos? A mi no me engaña chupacabras hija de puta, porque yo se que nunca pisò un estudio de nada y que si fuera buena no daría clases conchuda pelotuda y puta. Con todo respeto se lo digo, pero ojalá se muera. Y el día que tenga que sacar una nota o escribir a la fuerza voy a escribir algo como esto, ,y si al otro día tampoco tengo inspiración voy a escribir que no tengo inspiración, y asi sucesivamente hasta que algún día voy a tener inspiración o capaz me pisa un tren pero usted va a seguir siendo una pelotuda mediocre y puta, sobre todo puta, y yo nunca le creí.

www.tetomedina.com.ar

2006-02-17T17:23:00.000-02:00

Gracias oh dios por poner a nuestra merced una página tan genial. Si bien toda la página es para chuparse los dedos, ya que podemos ver al Teto con grandes personalidades y amigos como el Diego de la gente o Tinelli en la sección fotos, lo que no pueden dejar de visitar es la sección música para escuchar "Mi chica de humo". "Te presiento" también es muy buena. Además podemos ver a un cómico macaquito parecido al Teto Medina que baila al compás de las melodías.

Re post: NO ES TAREA FACIL

2005-12-31T03:22:00.000-02:00

Mi hija me hizo una pregunta, por eso yo le contesté:

Porque no se llama casco, muleta, maleta, roble, camarote, popa, zapallo, jarron, huevo, lombriz, caracol, colono, palo, carrusel, paloma, cortado, luz, ocho, casa, invernáculo, payaso, fierro, carpintero, ananá, tripartito, taburete, consecuencia, plomero, amarillo, Hobby, ventana, cool, catamarán, mestizo, duelo, pasaporte, goma, pelota, grafo, macrocosmos, iluso, copado, picazón, luciérnaga, briza, brizna, visa, tarado,tampon, taladro, coco, madera, reposera, mate, heladera, heladerita, mochila, pájaro, cordon, parto, bisturí, nube, papagayo, mandarina, paraguayo, tangerina, cabeza, polea, asensor, arbusto, licitacion, cocoa, vaquero, espuela, cucurucho, pañoleta, hoja, hojita, poco, mucho, champion, taxi, banana, bluza, escote, boton, cordon, cine, maquina afeitadora, espiritu, telefono, cuco, alma, hugo, paco, luis, silla, lana, perspicaz, oleo, camalote, pelea, banco, blanco, negro, ni dios, por estas razones, y algunas otras, es que el árbol se llama árbol mi amor.

$$$

2005-12-31T01:54:00.000-02:00

Llegué a un dolar. Hay un sistema mediante el cual se puede ganar plata en el blog. Si la gente hace click en las publicidades de mi página me dan plata. No es como las cadenas de que va a cerrar hotmail ni como la que dice que bill gates nos va a regalar plata. Es posta... el problemna es que hace un mes que tengo ese coso y recién hoy llegué a un dólar... en cien meses llego a cien dólares... digamos que en ocho años gano cien dolares... no está mal... pero si quieren hacerle un favor al tío amilko hagan click... en 8 años se los voy a agradecer.

Reflexiones ilarantes

2005-12-22T02:09:00.000-02:00

Número dos:

¿Para que miércoles quiero saber los grados si es la sensación térmica lo que me interesa?

LLamame y salimos...

2005-12-21T23:20:00.000-02:00

No voy a cometer plagio. Solo voy a transcribir un cuentito de Hernán Casciari, cuyo blog es http://www.orsai.bitacoras.com Es un tipo superior. Cada vez que terminas de leer alguno de sus posts lo confirmas mas. A mi me saca las ganas de escribir porque lo considero insuperable. Habla en fácil, tiene la mezcla perfecta de sabiduría y humor (pucha, que mezcla):

"LOS DOS TENDRÍAN QUE MORIRSE tarde o temprano. Primero uno y después el otro, o a la vez (por ejemplo en un accidente de avión). Los dos tenían un pasado que contarse y que comprender sin imágenes, sólo a través de palabras y de sobreentendidos. Ambos deberían construir un futuro ingobernable. Y presentarse a sus mundos. Y quedar con amigos a cenar. Y hablarse por teléfono desde el trabajo, para combinar en qué esquina, a qué hora, y qué película. Uno de los dos se cansaría primero, uno de los dos mentiría primero, uno de los dos caería en la tentación antes que el otro. Alguien sería el primero en levantar la voz. Alguno se enojaría por primera vez y alguien, antes o después, encontraría más defectos que virtudes en su pareja. Fue por esto, y no por incompatibilidad de caracteres, que no se llamaron después del fin de semana."

Hernán Casciari

http://hemorragiaintelectual.blogspot.com/

2005-12-16T14:48:00.000-02:00

Usted no puede, no debe dejar de visitar este blog

CADENA NACIONAL

2005-12-15T12:16:00.000-02:00

Estimados amigos:
Ante los hechos de público conocimiento me veo en la obligación de no permitir mas comentarios anónimos. Mucha gente que no entiende, ni quiere entender, ni va a entender mi humor nunca se ha filtrado para dejar mensajes pelotudos. Pienso seriamente en dejar el blog, me ponen de mal humor estas cosas y lejos de estimularme me sacan las ganas de escribir. Debería reirme e ignorarlos... pero no he desarrollado esa hermosa capacidad aún... y para aquellos que me odian, no me entienden, pero insisten en entrar a MI página les hago una aclaración:

- No canjeo enemigos por electrodomésticos
- Mis amigos que toman mate y dan vuelta cigarros son mis amigos igual
- No maté a Torraca
- Papá Noel son los padres

Desde ya muchas gracias.

2005-12-12T23:45:00.000-02:00

Reflexiones ilarantes

2005-12-12T23:19:00.001-02:00

Número uno:

¿Vieron que un plancha le puede tocar el culo a tu novia robarte y todo eso pero si vos lo odias sos un fascista?

Para pensar y regalarse

FILTRANDO BOLUDOS

2005-12-12T13:52:00.002-02:00

SI VERANEAS EL PIRIÁPOLIS.
SI TENES PEGOTINES DE ALGÚN PARTIDO POLÍTICO EN EL TERMO.
SI TENES TERMO.
SI LE DEJAS LOS PEGOTINES AL EQUIPO DE AUDIO.
SI LE PONES UN NYLON AL CONTROL REMOTO.
SI TU PERRO TIENE UN NOMBRE CURSI.
SI PONES FRASES DE CANCIONES DE NICK.
SI DAS VUELTA UN CIGARRO PARA LA SUERTE.
SI APLAUDIS CUANDO SE PONE EL SOL.
SI TE ENOJAS SI TE FUMAN EL CIGARRO QUE TENIAS DADO VUELTA.
SI USAS ADIDAS DE CUATRO RAYAS.
SI PREFERIS MAC DONALDS A BURGER KING.
SI TUNEAS EXAGERADAMENTE EL AUTO.
SI SOS COMO EL DE LA FOTO.
SI ESCUCHAS MUSICA FUERTE EN EL AUTO TUNEADO.
SI TE GUSTA HABLAR DE COSAS COMO "LA SITUACION SOCIAL" O EL "MUNDO DE LAS DROGAS" O USAS PALABRAS COMO "LA REGION" O "LA DELINCUENCIA"
SI CUMPLIS COM DOS (O MÁS) DE ESTAS CARACTERÍSTICAS, ENTONCES SOS UN BOLUDO.

*NADIE QUIERE DE AMIGO A UN BOLUDO*

ESTADO DE ALERTA

2005-12-10T19:05:00.000-02:00

ESTAMOS EN GUERRRA:

El enemigo se acerca. Nos invade. Nos saquea. Promete irse pero volverá mientras Humberto de Vargas esté vivo. Lo podemos oler. El olor se hace cada vez mas fuerte hasta que a las 0900PM se torna insoportable para el olfato del ser humano standard. (un chino lo tolera) Tomar medidas. No salir a la calle. Esta declarado el toque de queda. Estar armado. Ante cualquier altercado dispararle al rostro. Cada baja del enemigo sumará puntos que son canjeables por diferentes electrodomésticos:

Enemigo común: 100 puntos
Enemigo niño: 150 puntos
Enemigo embarazado: 200 puntos
Combo 1_ grupo de 5 o 6 enemigos niños: 1000 puntos
Combo 2_ familia enemiga (1 enemigo común,1 enemigo embarazable, hasta 100 enemigos niño): 5000 puntos

Mas allá de los puntos las bajas enemigas serán festejadas por toda la resistencia. Esto es todo por ahora. Pero tengan cuidado. El enemigo es peligroso. Huele mal y no tiene escrúpulos. Ama lo ajeno. Ya sea plata ajena, campera ajena, novia ajena. Cambio y fuera.

VIVA LA RÉSISTANCE!!!

Datito Curioso número 2

2005-12-08T16:46:00.000-02:00

La única persona que logró hacer caca sin hacer pichi y no explotó era chino

cadena perpetua

2005-12-08T16:06:00.000-02:00

El unico contacto que me interesa tener con la meteorología es el siguiente: mirar los grados, sacar la mano por la ventana y mas o menos deliberar si llevo un buzo, una remera o una campera. Si fuera por mi ahí terminaría todo. Pero recién arranca. Enojado, preocupado o vaya uno a saber que, el portero siempre me alerta sobre algo referente al clima (para ser portero tenes que salvar meteorología 1), por una cuestión de respeto pongo cara de preocupado, pero él no se imagina lo poco que me interesan sus pronósticos. Tratando de evitar cualquier interacción con desconocidos, me pongo lentes negros y auriculares para subirme al taxi. Nada mas irritante que estar escuchando un tema y ver que alguien mueve sus labios, "mas le vale que me haya dicho algo importante" -pensas- pero no, siempre tiene que ver con el clima, siempre.. Me saco un auricular y pregunto: "¿Que? A lo que el taximetrista contesta "Que se puso fresco, por suerte, porque a mi la calor me hace mal". No me había levantado ni hace veinte minutos y ya había tenido tres contactos con el clima. Pero no crean que el clima solo es el tema preferido de los porteros y los taximetristas, no no, es un tema que trasciende todo estrato socio-cultural. LLego a la facultad diez minutos temprano, por eso me quedo con los lentes y los auriculares mirando a un punto fijo, disfrutando un rato de esa soledad matinal. Y ahí viene ese compañero que no sabes bien como se llama y que nunca te hablaría si no fuera porque son los únicos dos de la clase que ya llegaron. Lo veo venir y no necesito que mueva los labios, ya me saco los auriculares y apago la música, la tranquilidad había terminado: "que haces guachito?" -dice- "todo bien, acá..." -digo-... "che que frio de cagarse que hace...". Mierda que los parió a todos los que comentan el clima, destruir el silencio para hablar del clima es una mierda, pero es un mal que aqueja a toda la sociedad. Porque además no termina ahí, yo tengo que poner cara de circunstancia ante su comentario, pero es obvio que es una cara falsa, el lo sabe, pero no le importa porque es una mierda de tipo ignorante hijo de puta. La clase siempre es todo un tema. Si no hay que cerrar la ventana porque hace frio hay que abrirla porque hace calor, parece joda, lo mas viejo que hay en el mundo es el calor y el frio y todavia nos causa innumerables problemas. Bueno, ayer hacía frío y por eso la cerraron... estaban en eso cuando me sonó el celular, era mi abuela, estaba procupadísima porque había alerta meteorológico y yo no había llevado el pilot. A mi no me venga a decir, su señoría, que esto no explica por que maté a Torraca.

No boludear con un chino

2005-11-30T21:02:00.000-02:00

1- los chinos no sos mamiferos. ponen huevos. por eso son tantos, es obvio.
2- toda una vida buscando extraterrestres en el cielo. pero no. están acá y son los chinos.
3- complotan, no se sabe bien para qué. pero complotan. no intentes hacerlos hablar. si los apretas mucho se autodestruyen y adiós chino. la sangre de chino es fea.
4- no seas negligente con un chino. son jodidos. tienen poderes de verdad.
5. no hay chinos, chinas, bebes chino, gordo chino. un solo chino es tuneado a gusto y adopta personalidades.
6- si te llega un mail de un chino te moris.
7- ahora que sabes todo: no seas gil: tené cuidado no marques bobera... pero de a poco alejate, alejate de los chinos. son jodidos.

2004-08-18T22:49:00.000-03:00

Encontré la foto de este hombrecito y la puse.

Análisis psicológico de las risas del MSN

2004-08-18T22:42:00.000-03:00

jaja: No fue tan gracioso pero me río.
jajajajja: Realmente me hizo gracia, no te creas que me rio por compromiso.
jeje: Puede interpretarse como "soy un campeón, jeje" o como " fue tan poco gracioso que no te mereces ni un jaja"
jiji: Soy boludo,homosexual reprimido o mujer.
jojo: Soy papá noel.
juju: Si alguien se rie así eliminalo, es un virus.

Mi Ídolo: Milton Wynants

2004-08-18T21:04:00.000-03:00

Hoy voy a hablar de Milton Wynants, mi ídolo.
Milton, por el solo hecho de llamarse Milton trae consigo una enorme fuerza de voluntad que viene aparejada de una infelicidad digna de su nombre.
Milton es un tipo pobre del interior. De chiquito le gustaba el futbol, pero al no tener suerte con la pelota se dedicó a andar en bici.
El destino quizo que fuera uno de los mejores ciclistas de nuestro país. A tal punto que se fue a las Olimpíadas. Allí le robaron su bicicleta y tuvo que conseguir otra de apuro. Nadie lo conocía, hasta que una mañana el páís nos presentó a nuestro nuevo ídolo: Se llamaba Milton y era prognata.
En las calles solo se hablaba de él.El estado del tiempo, la crisis y el fútbol dejaron de ser los temas de ascensor, ahora se hablaba de un tal Milton, Milton Wynants.
Cuando llegó de las Olimpíadas su familia orgullosa lo fue a recibir al aeropuerto mientras un grupo de malvivientes saqueaban su casa en Paysandú.
No pasó mucho tiempo cuando Milton comenzó a entrenarse para su nuevo desafío: Atenas 2004. Estaba en eso cuano una trágica mañana un camión se estrelló contra su cara en una carretera. El país estaba conmocionado, su ídolo estaba grave.
Pero la voluntad de Milton hizo que se recuperara y siguiera entrenando.
Yerba Armiño colaboró con Milton otorgándole un peso por cada kilo de Yerba vendido, con su ayuda y la voluntad de Milton es que se preparó para el campeonato preolímpico.
Fue allí cuando en mitad de la competición la mala suerte lo hizo rodar por el suelo de la pista, pero Milton, quizá pensando en todos los Uruguayos y en Yerba Armiño, logró levantarse y ganar la competición, casi sin darle importancia al dolor que la caída le había provocado.
Por fin había clasificado a Atenas 2004, nuestra nueva esperanza. Milton es la esperanza de todo un pais, ya que es el único integrante de la delegación olímpica que tiene chances de ganar una medalla.
Lamentáblemente Milton se perdió la ceremonia de apertura, quizá la mejor que haya habido en toda la historia, pero de todas formas llegó a Atenas días mas tarde, claro que en el aeropuerto se dió cuenta que le habían robado dinero y un cronómetro de 300 dólares de la valija.
Y ahí está Milton, con su cara de almacenero, codeándose con los mejores atletas del mundo, mientras un país entero espera su competición, luchando por una medalla olímpica.
Claro que si Milton sale decimo noveno nunca mas volveremos a hablar de él, pero el seguirá, con su fuerza de voluntad y su mala suerte, bicicleteando en las calles de Montevideo.
Fuerza Milton!

2004-08-18T21:03:00.000-03:00

Este el Milton.

A veces hago cosas que odio, y usted?

2004-08-08T05:31:00.000-03:00

A veces hago cosas que odio, cosas que si las hiciera otro me burlaría o peor aún, publicaría un post para burlarme. Hoy la abuela de un conocido me ofreció una Hortela, accedí y la metí en mi boca, cuando la terminé dije: "¿Por que el humano no puede vivir a Hortelas?"
En eso mi novia me recordó que era horrible que alguién dijera algo similar a lo que yo había dicho cuando come algo rico. Y tiene razón...es evidente que el hombre no puede vivir de Hortelas, son solo pastillitas de menta que salen un peso.

Datito Curioso 1

2004-08-06T21:12:00.000-03:00

La única persona que intentó hacer caca sin hacer pichí explotó.

2004-07-24T15:27:00.000-03:00

Plancha

Chaplán

2004-07-24T15:16:00.000-03:00

Salí de la facultad, hacía pila de frío, iba caminando por una callecita oscura del centro y se me acerca un plancha:
-"Bo peatón sale un peso ahí?"-me dice-
-"Pa no tengo nada plancha"-Contesté-
-"Da bo y un cigarrito ahí, no sale?"
- "No pobre, no tengo nada para vos"
- "Bo cheto y una upa ahí?"
-"Bueno dale subí"
Y así llevé al plancha una cuadra a upa, de vez en cuando me abrazaba y yo me dejaba... pobre...necesitan cariño.

2004-06-27T14:23:00.000-03:00

El Presidente del Banco Central Julio de Brum y el periodista argentino Gerardo Rozín son hermanos no reconocidos.

Me extrAÑA arAÑA

2004-06-24T13:46:00.000-03:00

A) ¿Cómo te llamas?
B) ¿Y tú como andas?

A) ¡Con otra pregunta no se contesta!
B) Tampoco se habla con gente que uno detesta
.
A) ¿Cómo es que me detestas si ni siquiera te conozco?
B) ¿Vos no ibas al colegio Don Bosco?

A) Con una pregunta nuevamente me contestas.
B) Prefiero hacer esto, antes que decir palabras funestas.

A) ¿Pero por que decirlas? ¿Si yo hablo cordialmente?
B) Una cosa no quita la otra…eres poco inteligente.

A) ¿Cómo llegas a esa conclusión? Pocas palabras hemos cruzado.
B) No preciso mas palabras para darme cuenta que eres un tarado.

A) ¿Acaso te sientes identificado?
B) ¿Y tu te sientes intrigado?

A) ¿A mis preguntas no les darás una respuesta?
B) Con otra pregunta no se contesta…

A) ¡Pero tu lo has hecho durante toda la conversación!
B) Eso no justifica tu infracción.

A) Esta situación me recuerda a una película…
B) ¡Pero que cosa mas ridícula!

A)…una de Arnold Schuarzennegger…
B)…me llamo Juan…

NO ES TAREA FACIL

2004-06-24T13:24:00.000-03:00

2004-06-19T15:00:00.000-03:00

Si no veias el Conde P�tula nunca comiste triangulitos de dulce de leche Conaprole

2004-06-19T14:41:00.000-03:00

El que me diga el nombre de este actor se gana un chicle Dinovo

2004-06-19T14:28:00.000-03:00

NO SE OLVIDEN DE RICHARD DEEN ANDERSON

Palabras de Rescate 911

2004-06-18T11:24:00.000-03:00

Hay palabras que solo aparecen el las películas dobladas que pasa el cuatro o en programa como rescate 911 o MacGyver:

EMPAREDADO
COJÍN
TAPETE
ATORADO (Ej: “Su pierna quedó atorada en la podacesped)
PODACESPED
PATATAS
PALOMITAS DE MAIZ
MANTEQUILLA DE MANI
FRIJOLES
PEPINILLOS
MARISCAL DE CAMPO
PARAMEDICO
APRISA
GOMA DE MASCAR
MALTEADA
CALCETINES
RETRETE
TE HECHO DE MENOS
TOCINO
CHULETAS
ALCOBA
RECAMARA
CAMARERO
REDADA
Si saben de mas palabras no duden en comunicármelo.

Paranoia

2004-06-18T11:11:00.000-03:00
Me miró, lo noté, me está esperando…lo sabía…no se cuanto tiempo mas voy a sobrevivir…esa mirada…me penetra, me pone la piel de gallina, no es la primera ves que este individuo se posa en frente a mi casa… esperando a que yo salga…disimulando su perverso objetivo bajo sus gafas…gafas que hacen que su mirada asesina devore mi valentía.
El martes pasado también estuvo ahí…en ese mismo lugar…y apoyado en el "capot" de su coche me observó durante largos minutos…como lo hace ahora.
Estoy nervioso…presiento que mi muerte se acerca… ¿Qué hice? ¿Por que me espera?...no logro entender. Siento la necesidad de salir a desenmascararlo…sin embargo mi miedo no me lo permite…
Mi mujer dice que todo esto es producto de mi imaginación…pero está equivocada…no entiende que ese hombre está ahí para matarme…
No tolero mas esta situación…lo tengo que enfrentar…si me tiene que matar que me mate… ¡pero que lo haga ya!...no quiero sufrir mas…esta situación me desborda…nuevamente siento el deseo de escaparme…pero no es la solución…me encontraría…
¡Ya está! ¡No voy a tolerar este hostigamiento ni un minuto mas! ¡Voy a enfrentar a este individuo en este mismo instante!

- ¡Hey! ¡Usted! ¿Que cree que hace ahí parado en la puerta de mi casa?

-Vengo a matarlo.

Que Tiempo Loco!

2004-06-18T01:14:00.000-03:00

A- HOLA
B- ¿QUÉ HACES LOQUITO?
A- ¿TODO BIEN?
B- BIEN POR SUERTE…
A- ME ALEGRO,¿Qué CONTAS?
B- NADA, ACÁ ANDAMOS…
A- ¿LUCHANDOLA?
B- Y SI…ES LO QUE HAY…
A- SI, SI TAMOS TODOS IGUAL…
B- LA FLIA?
A- BIEN, BARBARO, MAÑANA CUMPLE LA MENOR…
B- ¡NO JOROBES! ¿CUÁNTO CUMPLE?
A- OCHO…
B- ¡PUA!¡QUE GRANDE QUE ESTÁ!
A- TA GRANDE SI…
B- ¿Y VOS?¿EN QUE ANDAS?
A- YO NADA…ACÁ…LABURANDO COMO SIEMPRE…
B- SEGUIS AHÍ EN LA…
A- SI, SI, SIGO AHÍ, TODAVÍA NO ME RAJARON…
B- JAJA, TA BIEN…JUSTO EL OTRO DIA PASE POR AHÍ TE IBA A PASAR A SALUDAR Y DESPUES NO ME ACUERDO POR QUE NO PASE…
A- ¿Y VOS?¿EN QUE ANDAS?
B- Y YO SIGO BUSCANDO LABURO, PERO NO HAY NADA…
A- TA COMPLICADA LA COSA CHE…
B- Y SI…
A- CHE, ¿ESTÁ TU HERMANA?
B- ¿QUIÉN?
A- TU HERMANA BOLUDO, ¿ESTÁ?
B- ¿Qué HERMANA?
A- DALE BOLUDO, ¡MARIANA!¿ESTÁ O NO?
B- ACÁ NO VIVE NINGUNA MARIANA.
A- ¿6226819?
B- NO 682, EQUIVOCADO…
A- BUENO, DISCULPE.